Realmente, feito o balanço de minha vida, nada mais tenho sentido do que nojo, nojo por tudo, um nojo que me estrangula, que me persegue, que me arrepia; um nojo que, espero, algum dia me dê a força necessária para desprezar tudo e terminar meus dias. Contudo, é muito possível que durante mais um mês, ou meio ano, ou mesmo um ano inteiro, continue ainda dormindo, comendo e trabalhando de uma forma mecânica, regular e organizada, como o fiz no inverno passado, e que está em tremenda contradição com o processo de dissolução interior em que me encontro. Aliás, não é verdade que a vida interior do homem é mais forte e profunda quanto mais serena e tranquila é sua vida exterior? Não há outra alternativa: temos que viver e se acaso não podemos ser homens de ação. Se acaso temos que palmilhar uma vida passiva, assaltam-nos as forças interiores que nos destroem o caráter, transformando-nos em loucos ou heróis.
Preparei um caderno para contar " a minha história". Por que? Talvez para fazer alguma coisa. Talvez por amor à psicologia. Talvez para justificar tudo quanto me sucedeu. A necessidade conforta. Talvez para adquirir domínio sobre mim mesmo, e poder olhar para tudo o que se passou com um sentimento algo assim como a indiferença. Estou realmente convencido que a indiferença é uma espécie de felicidade.
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Está já tão distante a antiga e pequena cidade de ruas angulosas, e igrejas góticas; as suas fontes rumorejantes, os seus habitantes diligentes, simples e honrados. Está já tão distante a casa cinzenta de meus pais, onde cresci.
Situava-se ela no meio da cidade, e guardava a memória de quatro gerações de comerciantes ricos. Sobre a porta, um dístico:"Ora et labora". Quando se entrava no "hall cujo chão era de pedra, tinha-se que subir uma larga escada, e atravessar ainda duas dependências, para chegar ao salão onde minha mãe tocava piano. Estava sentada à luz do crepúsculo, mais frágil do que nunca, em virtude das pesadas cortinas vermelhas que cobriam as janelas. As alvas figuras dos deuses das tapeçarias tinham presença maior com essa luz difusa, e pareciam escutar as notas inicias e graves do "Noturno" de Chopin que ela tanto amava e que tocava sempre lentamente, como querendo gozar a melancólica harmonia de cada uma de suas notas. O piano era velho mas, com a ação dos pedais, conseguia lograr um efeito que lembrava uma vibração longínqua e de prata. Conseguia, realmente, alcançar uns curiosos efeitos.
Eu me sentava numa poltrona de veludo de costas altas, ouvia e contemplava minha mãe. Era pequena e frágil, e trajava quase sempre roupas acinzentadas. Seu rosto magro não era belo: porém emoldurado por seu cabelo ligeiramente crespo, tinha uma expressão infantil; e quando, com a cabeça um pouco inclinada, se sentava ao piano, parecia um desses pequenos anjos que aparecem nos quadros da Virgem, a seus pés, e segurando uma lira entre aos mãos.
Quando eu era menino, contava-me com sua voz suave e terna, histórias que só ela sabia. ou colocava suas mãos sobre a minha cabeça enquanto eu me sentava a seus pés; e assim permanecíamos, longamente, sem que me dissesse uma só palavra. Creio que esses foram as horas mais felizes e tranquilas de minha vida. Seus cabelos jamais ficaram branco. dava-me a impressão de que não envelhecia. apenas seu rosto se adelgaçava cada vez mais, e sua expressão era cada vez mais suave, mais tranquila, mais sonhadora....
Meu pai era um senhor alto e de boa figura. Tinha uma jaqueta negra, e um colete branco, no qual guardava umas lente de ouro. Entre suas patilhas, curtas e grisalhas, a face que, juntamente com seu lábio superior, trazia sempre escanhoada. Entre as sobrancelhas, sempre duas rugas profundas e verticais. Era um homem poderoso, e de grande influência nos negócios público. Vi homens que, depois de falarem com ele, traziam os olhos brilhante e o ânimo levantado; outros, despediam-se cabisbaixos, e em desespero.
Porque às vezes sucedia que eu, e talvez também minha mãe e minhas duas irmãs, assistíamos a essas cenas. Quem sabe se o fazia para que eu ficasse contagiado por seu valor e orgulho, e conseguisse ir tão longe quanto ele; ou talvez, e isto me parece mais plausível, porque nessas ocasiões, ele necessitasse de um certo público. Sentava-se e olhava de uma tal maneira durante essas cenas que, apesar de eu ser ainda uma criança, imaginei que o faria por isso.
Sentava-me num canto e, ora olhava meu pai, ora minha mãe, como se tivesse de escolher entre os dois e meditava se era preferível enfrentar a vida com o sentido sonhador dela, ou a atividade e o poderio dele. E meus olhos pousavam, por fim, no rosto sereno de minha mãe.
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Não se pense que, exteriormente, eu me parecia com ela, e que minha vida decorria tranquila e sem incidentes. Lembro-me de uma certa atividade de minha meninice que me levava a desprezar todas as brincadeiras e amigos, e que ainda hoje recordo com alegria e prazer.
Tratava-se de um bem completo teatro de marionetes, e com o qual me fechava no meu quarto, totalmente só, para representar os demais musicais mais extraordinários. O quarto ficava no segundo andar, e eu tratava de obscurecê-lo completamente, para depois acender uma lâmpada que instalava ao lado de meu teatrinho, pois parecia-me que a luz artificial dava um ambiente mais majestosos ao espetáculo. Sentava-se frente ao palco e, com a mão esquerda, marcava o compasso, golpeando uma caixa de cartão, que era o único instrumento musical viável.
Logo apareciam os artistas que eu mesmo desenhava, pintava, recortava e colava em pedacinhos de cartão ou de madeira, de tal modo que pudessem manter-se de pé. Eram cavalheiros de capa e chapéu, e damas de grande beleza.
- Boas tardes, prezados senhores! dizia eu. Como tem passado? Acabo de chegar
Agora mesmo, porque tive de cuidar de alguns detalhes. É melhor passarmos ao guarda-roupa.
Dirigiam-se então ao guarda-roupa, que ficava atrás do cenário. Voltavam completamente transformados em trajes artísticos, para espiar por um buraquinho do pano, que era a assistência, e se acaso era ou não numerosa.
Geralmente, a assistência era satisfatória. Então, eu tocava uma campainha, e dava início ao espetáculo levantando a batuta, e apreciando sinceramente o profundo silêncio que produzia na sala esse meu gesto autoritário.
Depois, a um sinal da batuta, golpeava a caixa de cartão começando assim o surdo ribombar do tambor, para em seguida iniciar a abertura com as trombetas, clarinetes e flautas, cuja característica tonal eu podia, incomparavelmente, imitar com a boca. Esta música soberba convergia para um "crescendo" poderoso, momento em que se levantava o pano, revelando um bosque sombrio ou uma sala aristocrática. E só então se iniciava o drama.
Este, já estava mentalmente estudado, mas sempre tinha que improvisar alguns detalhes; o mais imponente, quando trinava o clarinete e percutia o bombo, eram uns versos curiosos e sonoros, repletos de palavras heroicas e audazes, que rimavam de vez em quando, mas que raramente tinham um sentido lógico. E a ópera de cartão, assobiando e cantando de quando em quando, ao mesmo tempo que movimentava com a mão direita os artistas, tendo ainda a habilidade de superar as dificuldades da encenação e de aplaudir ao fim de cada cena emocionante, ou no final de cada ato. O pano era levantado repetidas vezes havendo mesmo ocasiões em que era necessário que se levantasse o regente, que então se voltava para a sala, para saudar a assistência com um gesto de emoção orgulho e agradecimento.
E na verdade quando, após a penosa representação, empacotava o meu teatrinho, invadia-me um cansaço feliz, como o que deve experimentar um grande artista que, triunfalmente, acabava de desempenhar o melhor de seus papeis. Esta brincadeira foi o mais agradável de meus passatempos até nos treze ou quatorze anos.
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Porém dificilmente recordo como decorreu o resto de minha infância messa casa enorme, na qual meu pai ocupava com seus negócios no andar térreo, a casa onde minha mãe tocava suavemente e piano, e onde minhas irmãs, alguns anos mais velhas do que eu, passavam o tempo ora na cozinha, ora no toucador.
Lembro-me apenas que era um menino muito ativo e que por ser filho de uma família distinta, por minha irreprovavel conduta para com o professor, por minhas brincadeiras teatrais e por minha convincente maneira de falar, era respeitado e estimado por todos os meus companheiros. porém, nas aulas não me saia bem, porque estava sempre preocupado c em achar o ridículo na gesticulação do professor. É, quando chegava a casa, levava a cabeça cheia de ideias para novas óperas, verso e outras brincadeira semelhantes, o que me tornava incapaz de preocupar-me eficientemente com meus estudos.
- Que vergonha! dizia meu pai, franzindo mais as rugas da testa, ao verificar as minha notas. Não estou gostando nada disto. Que farei de tí? Que penses tu da vida? Nunca irás além do superficial...
E, apesar de realmente penalizado com essas represeensões, isso não impedia que, à hora do jantar, lesse para minha irmãs alguns versos compostos durante as aulas da tarde.....
Pouco tempo depois aprendi por conta própria e por um método pessoalíssimo, a tocar piano.
Minha mãe dizia: " Consegue uns efeitos que revelam temperamento". E aconselhava-me a tomar aulas, as quais duraram apenas meio ano, pois nunca pude aprender as posições dos dedos, e o correspondente e correto dedilhado.
Passaram-se os anos e cresci feliz, apesar das dificuldades dos estudos. Vivia alegre e estimado pelo círculo de minhas relações e parente, gostava de ser amável para com todos, apesar de bem cedo começar a odiar toda essa gente, porque a considerava seca e sem imaginação.
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Uma tarde, tinha eu dezoito anos, e terminava então o penúltimo ano do colégio, surpreendi uma conversa entre meus pais que estavam sentados no salão, ignorando que eu me encontrava na dependência ao lado, imóvel, com a fronte apoiada nos vidros da janela, contemplando por cima dos telhados o pálido céu. Ao ouvir meu nome, aproxime-me suavemente da porta que estava entreaberta.
Ele estava sentado na sua cadeira, de pernas cruzada,segurando com uma mão o diário comercial apoiado em seus joelhos, enquanto que com a outra alisava suavemente as patilhas.( As patilhas (também conhecidas como suíças ou costeletas) são a parte da barba e cabelo de alguns homens que se encontra junto à orelha).Minha ,mãe estava sentada na poltrona e inclinava seu rosto tranquilo sobre um tecido.
O abajur estava entre os dois.
Meu pai disse:
- Creio que seria melhor tirá-lo do colégio e pô-lo com aprendiz numa casa comercial importante.
- Oh! disse minha mãe, inquieta, levantando os olhos, um menino com tanta vocação!
Meu pai calou-se, por um momento, para soprar, cuidadosamente o tabaco que tinha caído sobre o colete. Mas logo encolheu os ombros, e esticou os braços para minha mãe, mostrando-lhe as palmas das mãos, ao mesmo tempo que dizia:
- Se pensas, minha cara, que não precisa vocação para a carreira comercial, estás enganada. Por outro lado, verifiquei que, na escola, o moço nunca será ninguém. A vocação de que falas é uma espécie de vocação de palhaço, e desde já o digo, que não desprezo tal vocação. Quando quer, sabe ser amável, sabe falar com as pessoas, sabe ser agradável sente a necessidade de gostar dos outros e de alcançar essa espécie de triunfos, Com estas qualidades muitos foram os que venceram.
Em seguida meu pai, satisfeito puxou um cigarro e, com gestos lentos, acendeu-o.
- Talvez tenhas razão, disse minha mãe, olhando tristemente em volta. Pensei, e muitas vezes desejei, que ele pudesse chegar a ser um artista. Claro que não podemos pensar em seu talento musical, porque não o cultivou. Mas, não reparaste que, desde que foi a última exposição, não faz outra coisa que desenhar? E isso, parece-me que não está nada mal...
Meu pai soprou o fumo e disse, cortante:
- Outra palhaçada, Aliás, nós mesmos podemos perguntar-lhe quais são os seus planos.
Que planos podia eu ter? A possibilidade de deixar o colégio deixou-me realmente satisfeito. Mostrei-me interessado em ser comerciante, motivo por que entrei na loja de madeira do senhor Schleichtvogt, à beira do rio.
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É fácil de conceber-se que a mudança foi puramente superficial. O meu interesse pelos negócios do senhor Schleichtvogt era ínfimo, e eu sentava-me na cadeira giratória, à luz do gás, no escritório estreito e sombrio, com a mesma disposição com que me sentava no banco da escola. A única diferença, é que agora tinha menos preocupações. Essa era, realmente, a única diferença.
O patrão, um homem forte e corado, dava-me pouca atenção pois a maior parte do tempo passava-a ele na serraria, que ficava bem distanciada do escritório e do depósito. Todos os empregados me tratavam com respeito. Fiz amizade apenas com um deles, que conhecia na escola. Chamava-se Schiling. Mostrava muito interesse pelo negócio de madeiras, e não se passava um único dia me que não o fizesse alusão ao seu irresistível desejo de vir a ser um homem rico.
Eu, por minha parte, aprontava meu trabalho mecânica e rapidamente, para ter oportunidade de contemplar o rio, sentado na taverna, ou de parar para ver passar um trem de carga, enquanto sonhava, certamente, com algum espetáculo teatral, um concerto, ou um livro que acabara de ler.
Lia muito, tudo o que podia cair-me nas mãos, e tinha uma grande capacidade de assimilação. Vivia todas as personagens literárias, e parecia reconhecer-me em cada uma delas.
Minhas irmãs tinham casado quase ao mesmo tempo, de maneira que, ao sair do trabalho, quase sempre ia visitar minha mãe que estava vagamente enferma, e cujo rosto era cada vez mais infantil e sereno. A maioria das vezes estava só. Quando tocava chopin e eu lhe mostrava alguma relação harmônica, perguntava-me se eu era feliz com a minha nova ocupação....Claro que era!
Tinha eu então pouco mais de vinte anos. Minha situação era provisória e de maneira alguma pensava passar toda minha vida na loja do senhor Schchleichtvogt ou em qualquer outra loja de mais futuro. Esperava vir a ser um homem livre algum dia, abandonar a sufocante cidade e viver em algum lugar do mundo de acordo com meus desejos, lendo bons livros, indo ao teatro, talvez tocando um pouco de música....Feliz? Mas se eu comia bem, vestia melhor; se desde os tempos de escola( quando os meninos mais pobres e mal vestidos me olhavam com timidez, reconhecendo minha superioridade)), tinha eu a certeza de pertencer as classes superiores ricas, invejadas e que tem o direito de olhar com um desprezo generoso aos pobre, os infelizes, os invejosos... Como não havia eu de ser feliz? Tudo acontece como deve acontecer. No início, tinha a sua graça sentir-me diferente e superior a todos os meu parentes, dos quais me via distanciado em virtude de sua estreiteza espiritual, enquanto que, simultaneamente, sentia eu prazer em ser-lhes agradável, divertindo-me com o respeito que lhes inspirava minha maneira de ser, pois eles imaginavam algo de superior e de excêntrico em tudo isto.
Meu pai sofreu algumas transformações. Quando se sentava à mesa, às quatro da tarde, parecia que as rugas da testa estavam cada vez mais fundas; já não tinha os gestos energéticos de antes, evidenciando uma forte depressão nervosa.
Um dia, disse-me:
- Já estas em idade de partilhar comigo as preocupações pela minha saúde. Além do mais, devo comunicar-te, para que não tenhas uma ideia falsa do teu futuro que, recentemente, a Firma sofreu alguns prejuízos que reduziram, de forma apreciável, o capital. Por outro lado sabes bem os sacrifícios que representaram os casamentos de tuas irmãs. Estou velho, sinto-me cansado, e parece-me que será difícil conseguir uma importante modificação da atual situação. Peço-te que consideres que dependes apenas de ti.....
Isto, disse-o ele alguns meses antes da sua morte. Um dia, encontraram-no pálido, imóvel e paralítico em seu escritório. Uma semana mais tarde toda a cidade participava de seu funeral.
A partir desse dia minha mãe passou a sentar-se diante da mesa redonda do salão, e seus olhos estava quase sempre fechados. Quando minhas irmãs e eu nos preocupávamos com a sua saúde., balançava a cabeça, sorrindo, e quedava-se novamente imóvel, as mãos cruzadas sobre a saia, contemplando com olhos estranhos e inexpressivos, alguma figura dos deuses das tapeçarias. Quando vieram os senhores encarregados de fazer o inventário, balançou suavemente a cabeça e fechou de novo os olhos.
Nunca mais tocou Chopin e quando, as vezes, passava a mão pelo cabelo, seus dedos tremiam debilmente. Não tinham passado ainda seis meses após a morte de meu pai, quando ela morreu sem um queixume, sem um único apego pela vida....
Tinha chegado o fim. Nada me prendia a esse lugar. Os negócios bem ou mal tinham sido liquidados, vindo eu a receber uma herança de cem mil marcos, o que bastava para tronar-me independente, sobretudo porque não fui sorteadopara o serviço militar.
Nada me prendia à gente com a qual havia crescido, e cujos olhos sempre me fitaram com estranheza, cuja maneira de pensar era unilateral e primitiva.
Levantei a minha pequena fortuna e, quase sem despedir-me, iniciei, antes de tudo, uma viagem.
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Os três anos que se seguiram, durante os quais me entreguei ao gozo de mil impressões variadas e distintas, recordo-os como um sonho. Há quanto tempo passei eu a última noite do ano com os monges de Simplon, no meio da neve; percorri a "Piazza" de Verona; fui, pela primeira vez, desde o "Borgo San Spivito" até as colinas de São Paulo; contemplei, do "Corso Vittorio Emmanuele", Nápoles radiosa de brancura. Há quanto tempo vi Capri, so longe, flutuando no mar azul? Há apenas seis anos e nada mais!
Oh! vivi com limitações levando em consideração os meus proventos. UM quarto pequeno, uma pensão econômica claro que, no princípio, com os sucessivos câmbios e a adptação aos diversos ambientes, foram inevitáveis alguns gastos extraordinários. Havia destinado quinze mil marcos para minhas viagens. Soma que, evidentemente, ficou muito aquém das realidades.
Sentia-me bem entre as pessoas que encontrava durante as minhas viagens, em sua maioria existências desinteressadas desde a minha juventude mas que, em contrapartida, também não me faziam perguntas indiscretas nem me olhavam com espanto.
Com a minha sociabilidade, não me foi difícil fazer boas relações. Lembro-me de uma cena na pensão Minhlli, em Palermo. Cercado por uma roda de franceses de diversas idades, arranquei de um pequeno piano, com regular harmonia e numa forma espetacularmente trágica, um drama musical de Richard Wagner. Alcancei um êxito extraordinário. Foi então que se aproximou-se de mim um senhor quase que totalmente calvo. Segurou-me as mãos e disse, com lágrimas nos olhos:
- Foi admirável! Foi admirável prezado senhor! Há mais de trinta anos que não experimentava uma emoção semelhante!Permita-me que lhe agradeça de todo o coração! Senhor, é indispensável que se faça músico ou artista!
Porém, nessas ocasiões, invade-me um entusiamo idêntico ao doe um pintor famoso que, numa roda de amigos, se dispõe a desenhar uma caricatura na mesa de um café. Depois da refeição dirigi-me novamente ao salão, e passei uma hora melancólica, ao tentar arrancar do instrumento os acordes que traduziam as sensações que produzia a vista admirável de Palermo.
Partindo da Sicília, fiz uma breve viagem pelo norte da África, e rumei para Espanha. Foi aí que, perto de Madrid, numa tarde cinzenta e chuvosa, rodeado pela planície triste, pela primeira vez senti desejos de regressar à Alemanha. Quase que posso dizer necessidade porque, além de sentir a nostalgia de uma vida tranquila, verifiquei que o meu capital tinha diminuído vinte mil marcos.
Não me demorei muito. Regressei pela França, onde me detive em alguma cidades. recordo com uma triste nitidez aquela tarde de verão em que regressei à minha cidade, em busca de uma vida tranquila e que estivesse de acordo com o meu capital. Tinha então 25 anos.
Minha cidade satisfazia-me completamente. É uma cidade limpa, sem as atividades e os ruídos de uma grande metrópole, com admiráveis antiguidades, e com um movimento social suave e tranquilo.
Os arredores também tem a sua beleza, mas sempre preferi o caminho que vai até ao "Lerchenberg", uma colina estreita e comprida, na qual descansa uma parte da cidade, e de onde se pode admirar o vasto panorama das casas, da igreja e da prateada cintura fluvial. Uma banda militar dá concertos nas tarde de verão. Possui também um picadeiro onde evolucionam os coches, e os pedestres ao lado, nos passeios, num conjunto que recorda o "Pincio". Voltarei a referir-me a esse picadeiro....
Ninguém acreditará om que prazer aluguei um apartamento no c centro da cidade. A maioria dos móveis de minha casa paterna ficou em poder de minhas irmãs mas, os que me couberam, bastaram para encher a minha pequena moradia.
Os dias corriam como tinha previsto. levantava-me cerca das dez horas. Tomava o pequeno almoço e passava a manhã ao piano ou distraindo-me com a leitura de algum livro ou alguma revista literária. Descia então para me dirigir a um pequeno restaurante que frequentava com regularidade; comia, passeava pelas ruas, visitava alguma galeria comercial, ou caminhava pelos arredores até ao "Lerchenberg". Regressava à casa, e renovava as minhas atividades da manhã: lia, tocava, entretinha-me com uma arremedação de arte pictórica, ou escrevia cuidadosamente uma carta. À noite, quando não ia a um concerto ou a um teatro, ia a um café e lia o jornal até chegar a hora de deitar-me. O dia tinha sido pleno e belo. Sentia uma feliz satisfação quando compunha um motivo musical que me agradava, ou quando lia uma boa novela, ou quando experimentava uma impressão suave e profunda com a contemplação de um quadro....
Devo advertir que em minhas atividades procedia com um certo ideal e que, realmente, tinha uma toda especial preocupação em que meus dias fossem plenamente realizados na medida do possível.
Comia menos mal e tinha um único terno. Tratava de limitar minhas necessidades corporais para ter possibilidade de comprar um bom lugar para a ópera ou um concerto, para adquirir uma novidade literária, para poder frequentar todas as exposições artísticas.
E assim corriam os dias, as semanas os meses....Aborrecimento? Reconheço que nem sempre se encontra um livro que nos satisfaça; outras vezes, não conseguimos formular uma ideia musical atraente; sentamo-nos à janela, fumamos e, insensivelmente, invade-nos um sentimento de antipatia por toda a gente e por nós mesmos. E surge o medo, a opressiva sensação de medo, e levantamo-nos, fugimos, para contemplar a vida alegre e plena dos que trabalham, dos que, espiritual e materialmente, são incapazes de apreciar a arte e a literatura.
Estará um homem de vinte e sete anos capacitado a acreditar na invariabilidade de sua situação, apesar dessa invariabilidade ser apenas relativa? O canto de um pássaro, um pedaço de céu azul, um sonho noturno difuso, incerto;tudo isso com a ânsia solene de uma felicidade inesperada...E eu passava de um dia para o outro sem um objetivo, dedicava-me a uma ou outra pequena esperança(fosse ela o dia em que surgia uma nova publicação), convencido que era feliz e que experimentava apenas um pouco de cansaço pela solidão em que vivia. Mas será necessário explicar tudo isso? Não tinha qualquer contato com os círculos mais importante da cidade. Sou um homem culto, minha roupa anda sempre limpa, e não sinto desejos de participar de conversas anarquistas em cafés de segunda categoria, com jovens desleixados e mal-cheirosos. Na verdade, não havia nenhum círculo social determinado em que pudesse incluir-me. As amizades que fazia eram raras, superficiais e frias; por minhas culpa, reconheço, porque nesses momentos mostrava-se inseguro, sentia a desagradável convicção que não era nem sequer um pintor boêmio, que não podia dizer claramente quem era eu, e o que fazia.
Aliás, eu tinha rompido com a sociedade e a ela renunciara, ao escolher a minha liberdade; não a levava em consideração, ao escolher meu próprio caminho.
E no entanto!....A realidade existia, e a minha solidão filosofia sufocava-me cada vez mais, chegando finalmente a convencer-me que a minha definição de "felicidade" de maneira alguma coincidia com meu sistema de vida.
Não era feliz, era infeliz.Seria possível? Impossível! E com esta resolução, considerava problema resolvido até que chegasse outros dias e outras horas em que este egoismo, esta solidão, este viver à margem me pareceram irregulares, - totalmente irregulares - de tal forma que me converti num descontente.
Descontente! E isso, é qualidade dos homens felizes?
Recordava a minha passada vida em família, o circulo reduzido dentro do qual eu revelara minha vocação artística, alegre, amável, os olhos brilhando de alegria, com sentimentos cordiais para com todos, por todos querido. E então eu era feliz, apesar da loja de madeiras do senhor Schleichtvogt....E, agora?...E agora?...
Porém, eis que acaba de surgir um ótimo livro, uma novela francesa que não resisti à tentação de comprar. Recosto-me numa poltrona e, com prazer, dou início à leitura. trezentas páginas agradáveis, arte seleta.. Ah, afinal escolhi um bom modo de vida! Não sou feliz? É uma pergunta ridícula essa...e nada mais.
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Mais um dia se passou e, pode dizer-se, não com a graça de Deus, porque foi um dia inútil. Cheguei de noite; fechei as cortinas; acende a luz do escritório; em breve seria meia-noite. Podia ter-me deitado; porém sentei-me imóvel, na poltrona, as mãos cruzadas, olhando o teto, perseguindo cuidadosamente uma dor indefinida que não pude determinar.
Há umas horas atrás fiquei admirando uma obra de arte, uma dessas criações monstruosas que, insensivelmente, nos transtornam, martirizam, destroem....Ainda tremem meus nervos, minha imaginação está excitada, uma misteriosa sensação me leva daqui para lá, de lá para aqui; sensação de nostalgia, religiosidade, triunfo, mística paz...e logo uma necessidade se cristaliza, se levanta, se destacava no meio de todas as outras: a necessidade de comunicar-me, de exprimir-me, quer dizer, de "fazer algo"....
Se fosse realmente um artista poderia expressar-me através da música, da palavra, da escultura, de preferência através de todas elas, e simultaneamente. porém, falta-me algo! Posso sentar-me ao piano, dar expansão a meus sentimentos, e com isso tenho que conformar-me. Se ao menos eu tivesse uma pequenina esperança de êxito e aspirasse à fama, ao reconhecimento, à admiração, à inveja, e ao amor! Caramba! Como é bom recordar a cena do pequeno hotel de Palermo! Que agradáveis e consoladores pensamentos me evoca!
Pensando bem, com estas definições sofísticas e ridículas sou obrigado a reconhecer que não sei distinguir a felicidade interior da exterior. O que é a felicidade exterior ? Há uma certa classe de homens - favoritos dos deuses- para os quais a felicidade é o próprio gênio, e o gênio a própria felicidade; homens luminosos em cujos olhos se reflete a luz do sol, e que singram suave e amavelmente pela vida; homens a quem todos cercam, admiram, elogiam, invejam e amam, porque a inveja não permiti o ódio. Eles, tudo olham como os meninos, glutões, depreciativos, voluntariosos, vagamente amáveis, seguro de sua felicidade e de seu gênio, como se fosse impossível ter sido a vida de outra mentira.
Não posso negar que tenho certa ambição em ser um desses homens e, de quando em quando, acredito que poderia ter sido um deles; porque, é preciso reconhecê-lo, tudo depende da própria pessoa, da confiança que cada um tem, da segurança que cada um se atribui.
Afinal. pode ser que esta melancia seja apenas devido à minha renúncia ao "prazer exterior"; porque eu abandonei a "sociedade", e organizei a minha vida sem levá-la em consideração. Não se deve, não se pode duvidar da minha satisfação pois, repito, eu quero e devo ser feliz!
Como poderia eu permitir-me ser infeliz? Que papel desempenharia então ante mim mesmo? Poderia eu esconder-me nas sombras como um morcego ou uma coruja, e daí contemplar a luz, os felizes? Poderia odiá-los com esse ódio que outra coisa não é do que amor envenenado, e desprezar-me a mim mesmo?
Nas sombras! De vez em quando reapareceu meus prensamentos acerca de "minha vida à margem", de minha "solidão filosófica", e de tudo o que tenho pensado e sofrido com isso. E surge oomedo, o medo fatal. E o sentimento de rebeldia contra uma moite ameaçadora.
Não há dúvida que tnehoe ncontrado, por mais de uma vez, um lenitivo,um desvio, um consolo, apra esta e futuras crises.
Mas tudo volta novamente, e se reopete mil vezes, ao longo dos meses, ao longo dos naos.
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Há dias de outono que são maravilhosos....
Foi-se o verão; folhas amarelas pelos campos, fora; na cidade, há já vários dias que o vento sopra, enquanto pelas goteiras corre a água suja dos telhados. Entregamo-nos, sentamo-nos na sala, aguardando que chegue o inverno. E de repete, ao despertarmos de uma manhã olhamos, extasiados, uma mancha azul por entre as cortinas. Admirados, saltamos da cama, abrimos a janela. Banha-nos uma onda de luz suave, e verificamos pelos ruídos da rua, pelo canto dos pássaros, pela limpidez do ar, pela frescura da brisa, que esse não é um dia de outono, mas sim um dia do triunfal mês de maio. É primavera, sem dúvida alguma é primavera, apesar de o calendário indicar outra estação. E vestimo-nos, e sob o céu brilhante, caminhamos até ao campo percorrendo as ruas alegres.
Foi por um desses dias, há quatro meses atrás - estamos agora no princípio de janeiro - que eu vivi algo de extraordinariamente belo. Levantei-me às nove e; cheio de alegria, esperança e confiança, dirigi-me ao "Lerchenberg".
Quase ninguém. Bancos solitários, por entre as árvores algumas estátuas, uma ou outra folha amarela tombando, impulsionada pela brisa. Caminhava eu em direção ao alto da colina quando ai atingir o local em que o caminho ladeado de castanheiros começa a descida, ouvi o ruído das ferraduras de um cavalo raspando as pedras. afastei-me para o lado, e olhei.
Era um côche de duas rodas, pequeno e leve, tirado por dois potros enormes e altivos. Uma moça segurava as rédeas. Vinte, ou talvez dezenove anos. A seu lado, um ancião de figura simpática, orgulhosamente levantado. No assento de trás, um moço de libré negra e prateada.
Os cavalos, ao subir, reduziram a velocidade, pois um deles estava nervoso e impaciente.
Forçava, o mais que podia, um dos varais, apertando a cabeça contra o peito; suas patas começaram então a tremer de tal modo que o o ancião, inquieto, ofereceu-se para ajudar a moça no manejo das rédeas. Ela divertiu-se com a situação, como uma pessoa dona de um autodomínio suficiente para tais casos. Puxou levemente as rédeas, procurando tranquilizar o animal.
Era loura e esbelta. Tinha um chapeuzinho de palha, do qual, pelos lados, escorriam seus cabelos até o pescoço. Usava uma jaqueta curta, e um belo vestido cinzento-claro.
Em seu rosto oval e bem formado, levemente corado pela manhã, o mais belo eram os olhos, Olhos grandes e estreitos, nos quais apenas se via brilhar a íris profundamente negra. Sobre eles, prologavam-se os arcos maravilhosos regulares das sobrancelhas.
O nariz era talvez um pouco largo, e sua boca, cujas linhas eram finas e nítidas, talvez pudesse ser um pouco mais delicada.
Seria um erro afirmar que esse rosto era admiravelmente formoso. Tinha, sim, o atrativo da juventude, sua alegria saudável, esses atributos estavam modelados, orientados por uma educação esmerada, por um critério perfeito e uma orientação distinta.
As mangas da blusa eram largas nos ombros. e estreitas nos punhos. ao ver Ao ver esseas alvas mãos empunhando as rédeas , senti que nunca me feriria tão profundamente uma sensação de adorável elegância.
Fiquei no caminho, sem receber um único olhar. Continei, depois, lentamente, enquanto o coche se pendia ao longo.O que eu experimentei, foi alegrai e admiração; porémm, uma dor indefinida misturava-se com uma sensação árida e pungente. Inveja? Amor?
Ao escrevef estas linhas surge-me a imegem de um mendigo diante da vitrina de uma joalheria, contemplando as fulgurantes pedras preciosas. Esse indivíduo não tem o pensamento de possuir as joias, já que tal pensamento seria ridículo, e, aele próprio, lhe pereceria irrisório.
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Contarei agora, como devido a uma casualidade, vi pela segunda vez essa moça, ao fim de oito dias, na Ópera. Representavam "Margarita" de Gounod, e mal entrei na sala iluminada, reconheci o ancião num camarote junto ao palco, do lado esquerdo.
Observe que, imediatamente, ao notar sua presença, recebi um pequenoi choque nervosos e que logo desviei os olhos. Somente ao subir o pano me decidi a olhar, cuidadosamente, oc asal.
O cavalheiro sentou-se, cerimoniosamente, atras, com uma das mãos apoiada na balaustrada, enquanto com a outra, ora acariciava, lentamente, a barba, ora alisava sues cabelos grisalhos.
Em contrapartida, a moça - talvez sua filha - debruçava-se para a frente, interessada e entusiasmada, as mãos cruzadas e segurando um leque, pendendo para fora do camarote. De vez em quando, com um rápido movimento de cabeça, levantava alguns cabelos que lh caiam pela fronte ou pelos lados. Notei que a posição da boca, que já havia observado noutra ocasião, lhe era característica, pois a cada instante, pousava seus dentes pequenos, brilhantes e regulares, sobre o lábio inferior, esticando um pouco o queixo para fora. Todo o seu aspecto, suas maneiras seus gestos, seus movimentos, eram juvenis mas, de maneira alguma, infantis.
A maneira de Gounod, suave e espiritual, não era o acompanhamento adequado apra esse momento. Eu fitava-, totalmente alheio ao que se passava pelo palco, rendido à sua influência suave e cujo efeito, sem essa música, teria sido doloroso. No entreato, levantou-se na sala um cavalheiro de vinte e sete a trinta naos, que desapareceu depois, para tornar a surgir no camarote das minhas preocupações. O cavalheiro estendeu-lhe a mão, e a moça saudou-o, manifestamente bem impressionada com a sua presença ao mesmo tempo que lhe oferecia um lugar.
Reconheço que esse cavalheiro vestia a mais bonita das camisas que vi até hoje. Dava muito na vista, pois,em vez de colete, cingia-o uma delgada cinta negra, e o fraque estava apenas apertado no último botão. Entende-se, desta forma, que fosse a camisa o que chamava mais a atenção. Por outro lado, seus cabelos eram de um louro claro; usava lunetas, tinha um pequeno bigode e, numa das faces, inúmeros cicatrizes que lhe chegavam até às fontes. Este senhor tinha um físico bem talhado e, além do mais, andava elegantemente.
Durante o decorrer do espetáculo observei que sempre tomava duas posições que lhe pareciam características. Partindo da hipótese de que eram os outros que falavam, sentava-se ele de pernas cruzadas, comodamente reclinado, as lunetas apoiadas sobre a coxa, ao mesmo tempo que esticava ambos os lábios para a frente, profundamente concentrado na observação de seus bigodes. Totalmente hipnotizado por tal estudo, movia a cabeça ora para um lado, ora para outro, conforme a pessoa que lhe dirigia a palavra. Em dado momento, ao conversar com a moça, trocou de posição das pernas, reclinando-se ainda mais; levantou a cabeça e sorriu com a boca entreaberta, de forma amável mas dominadora. É um cavalheiro que deve possuir um formidável sentido de auto-segurança e satisfação.
Veramente, eu aprecio essas qualidades, espanta-me que essa segurança que torna natural e lógico cada passo da vida, e que imprime a cada gesto, a invejável presença da vitória.
E eu? Eu estava lá no fundo, na sombra, provando o prazer amargo da observação da formosa jovem. Eliminado, inobservado, sem direitos, estranho, deslocado, desprezado, pária, compadecido de mim mesmo...
Fiquei até o fim, e voltei a encontrar os três no vestiário, onde permaneceram alguns instantes, trocando uma ou outra palavra com alguma senhora, ou algum oficial. O jovem acompanhou o pai e a filha, e eu segui-os, a pouca distância, através do vestido.
Não chovia, e havia algumas estrelas no céu. Era mais agradável caminhar, do que ir de cochê. Alegres, os três conversaram e caminharam alguns passos à minha frente...E eu sentia-me oprimido, espoliado por um sentimento...
Numa rua, pai e filha despediram-se do cavalheiro. Entraram em casa. Na grade do jardim, uma tabuleta:" Juiz Reinner".
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Estou resolvido a concluir estes apontamentos, apesar da resistência interior e do desejo quase invencível de destruí-los, de abandonar estas bobagens.
Faz uns três meses, li jornal que seria celebrada uma quermesse com fins caritativos no edifício da Municipalidade. Li com atenção o anúncio, logo tomei a decisão de assistir. Estará presente- pensei eu- talvez como vendedora; e nesse caso, ninguém me impedirá de aproximar-se dela. Pensando com calma, sou um homem bem educado e de boa familia e, se a senhorita Reiner gostar de mim, não vejo motivo que me impeça de dirigir-lhe algum galanteio, e de trocar com ela algumas palavras....
Foi uma tarde de vento e de chuva, o dia da festa. O edifício municipal estava cheio de gente e, em frente ao portão, paravam os côches de onde não cessavam de sair os participantes da festa. A escada e o segundo piso estavam repletos de alegres convidados, e em todos os lados havia um ar tépido, mistura de odores de vinho, comida, perfumes, resina; escutava-se um rumor surdo, risos, palavras, música, exclamações, batidas de "gong". O enorme recinto estava decorado com bandeira e guirlandas, e por todos os lados se viam as barraquinhas de venda. As damas, rodeadas de flores, tecidos e refrescos, estavam fantasiadas com os mais diversos trajes. Um pouco desorientado pela música, os cartazes vistosos, a multidão, agreguei-me à corrente humana quando, a quatro passos da entrada, encontrei aquela que procurava. Vendia vinhos e limonadas e estava vestida de italiana. Um pouco excitada, conversava com um grupo de senhores, um pouco inclinada sobre o balcão. Sem dificuldade, reconheci entre eles o cavalheiro da Òpera. Era ele o que estava mais próximo do balcão e tinha quatro dedos de cada mão enfiados nos bolsos do colete.
Aproximei-me, disposto a falar quando surgisse a melhor oportunidade. Ah, tinha que provar se possuía a segurança que tem os demais, ou se o nervosismo e o desespero dos últimos meses a tinham destruído! Afinal de contas, o que é que estava se passando comigo? Por que motivo, em presença dessa moça, um sentimento pungente, mescla de inveja, amor, vergonha e amargura, me transtornava a cabeça?
Decorreu algum tempo antes que pudesse livrar-se da corrente humana e, quando me aproximei novamente da sua "venda", o grupo dos senhores já tinha se retirado, tendo ficado unicamente diante dela, e na mesma e imóvel posição, o seu amigo.
Que aconteceu? Ah, quase nada! A conversa interrompeu-se, o cavalheiro afastou-se para o lado, segurando, examinando-me da cabeça até aos pés. O terno não era novo, e os sapatos estavam algo sujos pela lama da rua; isso, sabia-o eu. Além do mais, eu estava afogueado,excitado, talvez meus cabelos estivessem em desordem, despenteados. Não estava tranquilo, não me sentia livre, não me sentia à altura da situação. O pensamento de que um estranho, uma pessoa sem direitos, perturbara essa conversa talvez para desempenhar um papel ridículo, apoderou-se de mim. A insegurança, o desespero, o ódio e a dor manifestaram-se em meus olhos e, com uma palavra sufoquei minha ambiciosa intenção ao pedir, com os músculos do rosto contraídos, a voz rouca, de forma cortante e quase insolente.
- Um copo de vinho.
Talvez me engane, mas parece-me que a moça dirigiu a seu amigo um olhar divertido. Em silêncio, como ele e como eu, me deu ela o vinho; seu poder esconder o nervosismo, tomei um ou dois goles, pus o dinheiro na mesa, saudei frouxamente, e abandonei a sala, saindo para a rua.
Desde então, tudo acabou pra mim. E tudo desabou quando, passados poucos dias, se podia ler nos diários:
"Tenho a honra de anunciar o casamento de minha filha Ana com o Doutor em Leis, sr. Alfredo Witzagenl".
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Desde então, tudo acabou para mim. Extinguiu-se o último resto de personalidade, de segurança, e convenço-me que sou um desgraçado. Um pobre diabo...Não resisto mais! Me consumo! Matou-me hoje ou amanhã,
Meu primeiro impeto foi atribuir minha desgraça a um "amor fatal"; uma bobagem, como claramente se vê. Ninguém se aniquila com um "amor fatal". Um amor fatal, não deixa de ser uma coisa atraente. Aniquilo-me de descontentamento comigo mesmo.
Cheguei a amar essa moça? Talvez.... mas, por que? Não foi esse amor um profundo do meu orgulho, tanto tempo enfermo que se sentiu excitado ante a contemplação dessa joia, inalcançavel? Não foi esse amor um pretexto, uma desculpa para os sentimentos que me consumiam, ódio, inveja, autodesprezo?
Sim! Apenas orgulho! Não me chamou meu pai de palhaço?...Eu não tinha direito, - eu, menos do que nínguém - de isolar-me, de ignorar uma sociedade cujo desprezo não posso suportar, cujo aplauso não posso dispensar. Mas, devo falar em direito? Não será antes necessidades? devido aos meus dotes de palhaço, não estaria eu indicado para ocupar alguma posição social? De qualquer modo, estou me destruindo, devido a esta aptidão para palhaço.
Indiferença, bem sei, é uma espécie de felicidade. Porém, não sou capaz de ser indiferente comigo mesmo. Não sou capaz de olhar-me com outros olhos que não sejam os olhos de "todo o mundo". Cheio de inocência, destruo-me por culpa da consciência corrompida dos outros...
Há apenas uma infelicidade: pagar a si mesmo a dívida de não gosta-se. Não gostar de si mesmo, essa é a verdadeira infelicidade.Todo o resto, nada mais é do que um jogo da vida e, em qualquer outra desgraça ou sofrimento, qualquer pessoa pode estsr satisfeita consigo mesma.
Um antigo conhecido aparace à superfície. Um senhor chamado Schiling. com qem trabalhei na loja do snehor Scheichtvogt. Visitou-me um certo dia, e fomos tomar um copo de vinho.
Disse-me:
- Muito bem, homem! Arruma-te esplendidamente a tua vida! Independente! Não ter que prestar contas aos outros! Foste o mais hábil de nós dois, reconheço.Alias, sempre foste um tipo genial....
E continua falando, reconhecendo a minha superioridade, elogiando-me, sem reparar que eu estava cheio de medo e mal-estar.
Na verdade, todo o mundo está preocupado consigo mesmo, de tal forma que ninguém pode opinar seriamente sobre os outros. Concedam-nos o grau de respeito que nos próprios queremos para nós. Sê quem quiseres, vive como preferires, porém mostra-te indiferente, com a consciência tranquila, e ninguém terá a suficiente coragem moral para desprezar-te. Porém se, pelo contrário, demonstras ter pedido a tua unidade interior, ser fazes ver te desprezas a ti mesmo todos te darão razão... Pelo que me diz respeito, estou perdido......
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Termino de escrever, e atiro fora a pena, cheio de nojo,. Cheio de nojo! E o final....Mas, não seria isso demasiadamente heroico para um palhaço? É por isso que receio continuar ainda vivendo, dormindo, preocupando-me com qualquer coisa, acostumado a ser uma "figura ridícula e desgraçada".
Quem tivesse adivinhado, Senhor, que desgraça maior que pesar mais profundo é o ter nascido para ser palhaço!
nota do autor do blog Silvana Ramos
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